کی این وبلاگو باز کرده؟
.
.
.
.
مدرسان شریف
بیست و نه دو تا شیش
کی این وبلاگو باز کرده؟
.
.
.
.
مدرسان شریف
بیست و نه دو تا شیش
توجه توجه
اگه میخواید بدونید تا حالا چقد کارت شارژ مصرف کردین یه پیام خالی به 81332
بفرستین
رایگانه فرقیم نداره سیم کارتتون چیه.
گفتگوی بین و من و خواهرم بعد از پوشیدن لباس جدیدش و نظر خواستن از من :
آجیم : مهرداد داداشی نگا ببین این مانتوهه بهم میاد ؟؟ ^__^
من: آره خواهری ... قشنگه
خواهرم : اصلنشم قشنگ نیس... چاق نشونم میده !!
من : ولی به نظر من قشنگه ... آخه تو که 60 کیلو بیشتر نیسی
خواهرم: با من بحث نکن ..میگم چاق نشون میده!
من : باشه بابا چته داد میزنی حالا...اصلا چاق نشونت میده خوب شد؟
خواهرم: چاق خودتی !!
من: ای بابا ، مگه من گفتم چاقی ؟؟؟
خواهرم: اصلا دیگه ازت نظر نمیپرسم !!!
من : نپرس ... والا ، بهتر!
خواهرم : کصاااافط ! میبینی چطور داری با من حرف میزنی؟
من : فدات بشم ، قربونت برم ، عزیز دلم ، تو بگو من چی کار کنم ؟! هر چی تو بگی ..!
خواهرم : هیچی ، دیگه نظر نده ...! باشه ؟!
من : باشه عزیزم ، چشم!
خواهرم: خیـــــــــــــــــلی بیشووووووری ..!
من :
تی اگه شاعر تو شعرای کتاب درسی مستقیم بگه :
عزیزم من دوست دارم
عصر میای با هم بریم بیرون...
.
.
.
.
.
باز معلم ادبیات ما میگه : بچه ها اشتباه نکنید ...
منظور شاعر معشوق الهی و عروج به سمت خدا بوده :|
:|
خودتون قضاوت کنین
=|
دل به دل راه داره
اگه دوست دارین بقیه تصاویر را ببینید به ادامه مطلب بروید
من همیشه میخوام با جدیت خاصی روزه بگیرم
و این کار رو هم میکنم
ولی یه ندایی درونم میره خودش غذا میخوره :|
اس ام اس های طنز رمضان 93
چگونه در ماه رمضان تشنگی خود را برطرف کنیم:
ابتدا به سمت راست نگاه کنید…
سپس به سمت چپ نگاه کنید…
اگر کسی نبود یک لیوان آب سرد سر بکشید! تا تشنگی تان برطرف شود!
اگرم کسی دید؛ با کف دست بکوبید روی پیشونی خود و بگویید:
ای وای! یادم نبود که روزه ام…!
اونم میگه: یادت نبود، مشکلی نداره…!
پیامک های طنز رمضان 93
خدایا امسال روزه میگیرم و 2 دقیقه مونده به اذان روزه مو میخورم …
تا متوجه بشی گل دقیقه آخر خوردن یعنی چی !!
اس ام اس های طنز رمضان 93
در روز معمولی:
اولی :به اذان چه قدر مونده؟
دومی :من چه بدونم!
در ماه رمضان:
اولی :به اذان چی قدر مونده؟
دومی :۳ ساعت و ۱۶ دقیقه و ۱۹ ثانیه و ۳۵ صدم ثانیه!
جوک رمضان
طرح جدید ایرانسل برای ماه رمضان :
با ارسال کلمه ی Moft به 8080 هر روز از نذری ها و شام های کلیه مساجد با خبر شوید!
جدیدترین اس ام اس های طنز ماه رمضون
روزه داران گرامی، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمائید
عرض دیگه ای ندارم، موفق و موید باشید !
اس ام اس های طنز رمضان 93
من وقتی روزم هیچ وقت حواسم پرت نمیشه چیزی بخورم ولی بعد ماه رمضون وقتی میخوام چیزی بخورم فک میکنم روزمو زود از
دهنم درش میارم :))
جوک و اس ام اس ما رمضون
آمد آن ماهی که نامش رمضان است
معده از آمدنش شدیدا نگران است !
اس ام اس های طنز رمضان 93
خدایا یک ماه روزه میگیریم تا حال فقرا رو درک کنیم
یک ماهم کلی پول بده تا حال اغنیا رو درک کنیم !
اس ام اس طنز ماه رمضان
درسته که ما روزه نمیگیریم
ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !
منتظر تماس سبز شما هستیم !
لطیفه های باحال ماه رمضان 93
یه سوال
اینایی که روزه سکوت میگیرن
سحر پا میشن هوار میکشن !؟
اس ام اس های طنز رمضان 93
روزه دار گرامی ، ضمن آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما
جهت رفاه حال اطرافیان و حتی حیوانات لطفا موقع سحر
۵-۶ بار مسواک بزنید !
با تشکر
جوک و طنز ماه رمضان
آقا شله زرد ما چی شد پس ؟
ماه رمضون داره تموم میشه
طرح یاد اوری به منظور پخش نذورات !
اس ام اس های طنز رمضان 93
روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته !
پیامک های جالب ماه رمضان
یه ندایی درون شکمم میگه خیلی مونده تا اذان اذان اذان اذان اذان
اون اکو هم بخاطر خالی بودن شکمه !
همین الان بچه های آبادان در پیامی رسمی اعلام کردند دیگه آبادان برزیلته نیست
" آبادان آلمانته ! "
۱۸+
.
.
.
.
.
.
یعنی اگه اول کتابامون اینو نوشته بودن الان هممون پرفسور بودیم!
داشتیم با دوستم در مورد نتایج بازی های جام جهانی صحبت میکردیم و گوشه چشمی هم به نتیجه بازی اسپانیا و حذف زود هنگامش از بازی ها داشتیم که دوستم گفت خوب شد این بار روی اسپانیا شرط نبستما!
آبروم رفت تو خونه راستی رئال مادرید چرا تو جام نیس؟؟؟؟؟؟!!!!!!!
یعنی فک کن من چه حسی داشتم تو اون لحظه که 2ساعت تحلیل هامو از بازی بهش ارائه کرده بودم به قول 4جوکیا
من:0ا0
دوستم* ا *
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
دیروز تو ماشین کنار ابجیم نشسته بودم همین جوری زل زده بودم بهش تو همین حال ک من داشتم نگاش میکردم بابام رادیو ماشین روشن کرد با صدای کم
یهو ابجیم با قیافیه اینجوری@@_@@ نگا کرد
من:چته چرا اینجوری میکنی
ابجیم : وووواااااااااااای خاک بر سرم دارم فکرتو میخونم
منم ی نگا عاقل اندر روانی بهش کردم بعد ی نگا کردم به باندای ماشین
دیگه بقیه رو سپردم به خودش ....
له شده بودیم از خنده جفتمون .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
عاقا این عیال ما از دختر خاله همسایه دیوار به دیوار مادربزرگ دوست دوران دبیرستانش که یه بار تو خیابون به من سلام کرده شنیدن که دکتر فوق تخصص تغذیه ای فرمودن سبزی خوردن باعث جذب آب در صورت میشه و صد تا از فواید سبزی رو برشمردند که خود سبزیه هم به عقلش نمیرسه
و خلاصه ما را وادار به خوردن سبزی در سه وعده اصلی و دو میان وعده نموده و ما را راه فراری نبودندندی
خلاصه بعد یه مدت سر سفره با اعتماد به نفس ازم پرسید خوب عزیزم تو این مدت که سبزی خوردی تغییری در خودت احساس نکردی ؟؟؟
فرصت را غنیمت شمردیم (در حد گل دقیقه نود و سه آرژانتین) و گفتیم آره عزیزم کلی تغییر کردم مثلا میرم پی پی میکنم توش پر از سبزیه !!!
البته نمیدونم چاقویی که توی سفره بود چه جوری رفت تو شکمم ولی خوشبختانه سبزی از وعده غذایی حذف گردیده و در حال تغییر وضعیت از بز به آدمیزاد هستم !!!!
اگه من جای کارلوس کی روش بودم قبل بازی علیرضا حقیقی رو میبردم سمت نیمکت آرژانتین
میگفتم:
.
.
.
.
.
نامردا دلتون میاد به این جوجو گل بزنید؟ :))))
دختره تو یاهو مسنجر پیام داده : والیبال چند چند شد
میگم 3-2 ایران برد
میگه سه تا گل ایران رو کی زد؟
:|
قلی میره دکترمیگه آقای دکتر چند وقتی میشه دچار بی تفاوتی شدم !!!
دکترمیگه چطور؟؟؟
میگه مثلا
.
.
.
.
.
شما رو با این همه تخصص و تحصیلات آدم هم حساب نمیکنم! :)))) =))))
تعداد صفحات : 47